伴侣是互相吸引的，可能不是你自己的选择

自从1950年心理学家John Bowlby观察到婴儿对母亲的不同依恋模式以来，“依恋理论”逐渐在心理学界崭露头角，并已成为年轻人剖析自己恋爱风格的重要参考。

一个引人深思的现象是，豆瓣上名为“回避型依恋”的小组聚集了约10万成员。然而，这个小组并非纯粹的回避型依恋者聚集地，不少发帖人在吐槽回避型依恋的背后，可能正隐藏着他们的焦虑情绪。

例如：

· 回避型依恋者是否真的懂得如何去爱？

· 回避型男友迟迟不回信息，是否意味着这段感情已无望？

· 回顾与回避型伴侣相处的艰难历程：一步错，步步错。

学界将回避型和焦虑型依恋定义为：回避依恋者倾向于自给自足，在亲密关系中感到不自在；而焦虑依恋者则极度渴望亲密关系，担心被重要他人拒绝或分离。

在多年的伴侣咨询实践中，陈玉英博士发现，逃避型和焦虑型伴侣的组合相当常见。人们在亲密关系中往往会不自觉地让对方来填补自己无法触及的人格阴影，以此逃避自我完善的责任。这种“互补性”既是相互吸引的源泉，也是日后冲突的导火索。

《婚姻生活》的启示

陈玉英博士指出：“伴侣间的问题，往往需要从各自的原生家庭中寻找线索。例如，如果你的父亲非常强势，你可能会不自觉地选择一个同样强势的伴侣，因为你习惯了这种模式，想要寻找一个与原生家庭相似的动力关系。然而，人的潜意识里又存在着反抗的意愿。如果强势的父亲曾让你内心感到委屈无法表达，你可能会将这些情绪转移到伴侣身上。”

以下是简单心理与陈玉英博士的对话摘要：

1. 回避型和焦虑型人为何总是相互吸引？

陈玉英：在婚姻咨询中，我常问来访者，当初是什么吸引了对方？

· 逃避型的人说，他们欣赏焦虑型伴侣的温暖和情感丰富，懂得关心和照顾他人。

· 焦虑型的人说，他们羡慕回避型伴侣的稳定、独立和可靠，认为他们不情绪化。

依恋理论认为，人们内心渴望拥有自己所缺乏的部分，希望通过伴侣来完善自己的影子人格，从而变得完整和自由。

2. 为何说伴侣问题实质上是情绪问题？

陈玉英：伴侣来到咨询室时，常常互相指责和抱怨。咨询师需要透过表面的愤怒，看到他们真正的情绪和需求，不被故事所迷惑。

每种情绪都对应着一个需求。忧虑和恐惧的人需要安全感，孤独和悲伤的人需要与人连接，不自信的人需要被肯定。这是人们内心深处最普遍的三大情绪和需求。

例如，一个丈夫抱怨妻子总是指责他不关心她，看不见他为家庭的付出。这看似是抱怨妻子，实则反映了丈夫渴望得到妻子的肯定。当妻子指责时，丈夫感到被羞辱和无价值，这是自我价值的问题，而非单纯的依恋问题。

3. 如何应对伴侣间的差异性？

陈玉英：从依恋理论和基因角度来看，差异性产生吸引力是正常的。基因会寻找差异最大化的另一组基因，以达到优生学的目的。无论是生物学层面的基因还是潜意识里的影子人格，我们都在寻找与自己差异最大化的伴侣。

然而，婚前认为的优点在婚后可能变成缺点。我们希望对方与自己相似，以便更方便地相处。但相处久了，我们就会关注彼此的差异性。

因此，学会包容差异是成熟和成长的象征。家里可以有不同的版本和意见，学习如何在不同的习惯中互相包容和尊重差异性。

4. 如何看待伴侣间的不同观点？

陈玉英：我们的教育往往让我们认为事物只有黑白之分、对错之分。但生活中很多事情并没有对错之分，只是不同而已。

例如，爱吃甜的还是咸的、早起还是晚睡等生活习惯的差异，并不关乎道德。能够互相包容这些差异是一种成熟和成长。这可能是因为我们在小时候得到的关爱不够，所以总是在幻想有一个能够无条件接纳我们的人。但实际上，成熟的爱意味着我们都有自己的感受、想法和需求，不一样才有可能扩展自己的体验。

5. 如何看待亲密关系中的权力斗争？

陈玉英：亲密关系中的权力斗争很常见。这往往与两个人的原生家庭有关。例如，如果你的父亲很强势，你可能会不自觉地选择一个同样强势的伴侣。但如果你小时候在父亲的强势下有很多委屈没有被表达，你的潜意识里可能会想要反抗这种关系。

伴侣问题最大的误解是相互指责，希望对方改变。实际上，一旦有人愿意开始探索自己为何对伴侣有这样的情绪和需求，这些需求源自何处，伴侣问题就会有解。

6. 如何应对伴侣间因创伤引发的冲突？

陈玉英：对于一些觉醒的新女性来说，她们对自己的女性创伤非常清楚，并可能需要不断向伴侣描述这些体验。然而，尽管伴侣理论上知道这些创伤，但在生活中仍然可能会无意地做出不尊重的举动。

例如，一个妻子因未成年时曾被跟踪猥亵而对“陌生人+黑乎乎楼道”的组合有强烈心理阴影。她的丈夫因需要为艺术作品喷漆散味而经常晚上短暂外出时随手虚掩门。这个举动让妻子不满并多次因此吵架。尽管丈夫知道妻子的阴影，但仍然会忘记关门。

在这种情况下，妻子需要为自己的需求负责并照顾自己的内在需求。她可以告诉丈夫自己的担忧并请求他关门，但也可以自己主动关门以确保自己的安全。通过这样做，她可以减少对丈夫的期待和失望，并学会自己照顾自己内心的“小女孩”。

当我们深入理解自己内在的痛苦和需求，并开始为自己负责任时，婚姻的张力就会降低。